Case histories

Secondo post della giornata, ma solo per comunicare una bella notizia che altrimenti magari passava inosservata.

Avete mai provato a navigare in quei siti web più o meno famosi che usano quei bellisssssimi menù in Flash pensati per essere trasparenti?

Vi siete accorti che il plugin Flash di Adobe non gestisce la trasparenza creando cacofonici (mi sa che questa parola non vuol dire quel che intendevo dire) effetti?

Vi siete accorti che il plugin Flash di Adobe non gestisce l'ordine corretto della sovrapposizione degli elementi Web2.0 creando impossibilità di uso pratico?

Avete imprecato per la questione e per il fatto che vi toccava usare Firefox 2.99.99.99 perché era l'unico che avevate a permettere di disattivare un plugin senza disinstallarlo? (e voi che avreste continuato a usare Epiphany senza capire come funziona...)

Bene, è il momento di cantare a squarciagola: Ramaya Ramaya Ramaya Ra Ra.

Benjamin "Bundeslighe" Otte ha appena annunciato che il sottostimato swfdec è il primo plugin Flash per GNU/Linux a supportare trasparenza e corretto ordine dello stack. Sia con Gecko che con WebKit. Oltre ad altre finezze.

Adesso, considerando che swfdec è anche rilasciato con licenza pubblica GNU, auspicando che funzioni bene sul 64 bit (cosa che ignoro, qualche info?), ricordando che è dipendenza benedetta di GNOME e che swfdec-gnome è parte di GNOME, quale altro impedimento impedisce ai distributori di includerlo come modulo predefinito nei loro prodotti out-of-the-box? La gente vuole il Flash? Intanto dategli swfdec, se poi non gli basta permettegli di sostiuirlo con quello di Adobe. Facile, no? Utile, no?

Oh, sse you in september, Gnash.

Noi togliamo il fumo della vostra cucina a gasse

La vostra webcam non funziona? È colpa di linux. La vostra banca non vi fa accedere online? È colpa di linux. Il vostro sito web p0rn0 preferito non si vede bene? È colpa di linux.

La vostra connessione wireless non si connette? È colpa di NetworkManager e fate meglio a usare Wicd.

A parte che, salvo decisioni future dell'attuale Ministro del MIUR, il condizionale non è estinto; a parte che, per logica e coerenza, dovreste continuare a dire "è colpa di linux"; a parte tutte le limitazioni del caso e i problemi che effettivamente attanagliano l'attuale versione stabile (0.6.x); a parte tutto ciò, dunque, prima di esaltare wicd e proporlo per il Premio Nobel, avete riflettuto sul fatto che NetworkManager non è che non funziona, ma è diversamente funzionante?

Andiamo per un momento alle relative pagine web prima linkate e leggiamo:

• wicd è un gestore di connessioni con e senza filo che fornisce un'interfaccia per connettersi alle reti fornendo una pletora di impostazioni;
• NetworkManager è ... uh... beh... ecco... OK, non c'è scritto a chiare lettere, ve lo riassumo io: è un framework per la gestione semplificata delle connessioni, principalmente senza filo.
  

NetworkManager è sì un gestore di connessioni, ma è anche una infrastruttura che permette agli sviluppatori di software di far sapere alla propria applicazione se in un determinato momento il sistema ha una connessione di rete oppure no e agire di conseguenza. Il tutto anche tramite una comoda e agnostica (dal punto di vista dell'ambiente grafico e toolkit) interfaccia DBUS.

Se proprio volete un colpevole, e se usate Ubuntu, magari dovreste rivolgere il vostro speranzoso sguardo ai pacchettizzatori del kernel della appena citata distribuzione, i quali includono driver per schede wireless non supportate da NetworkManager 0.6 (driver che non implementano WEXT in modo corretto, quindi che non funzionano con wpa_supplicant, quindi con NM): il compito di un distributore sarebbe assemblare i pezzi con un minimo di raziocinio... Ah, pare che anche questa patch abbia le sue belle colpe. E non lo dico io, lo dice chi NetmorkManager lo sviluppa.

Ma torniamo a bomba. NetworkManager è stato pensato come "trasparente". Basandosi su HAL e DBUS, la speranza era fare in modo che la connessione alle reti disponibili fosse del tutto indolore per l'utente, fatto salvo scegliere quale tra le varie disponibili. Una volta fatta la scelta, NM si sarebbe gentilmente occupato di segnalare alle applicazioni che era disponibile una connessione di rete e comportarsi di conseguenza. Evolution, Epiphany e Liferea per esempio passano automaticamente in modalità "fuori rete" quando NM li avvisa che non c'è rete. E viceversa quando la rete diventa disponibile.

Al momento io non ho un portatile, ma nel caso mi piacerebbe assai se il comportamento fosse questo.

Al momento io non sto sviluppando software che richieda una connessione di rete, ma nel caso mi piacerebbe molto se potessi semplicemente monitorare i messaggi DBUS per sapere se la rete c'è oppure no o se debbo cambiare indirizzo senza che l'utente abbia una "interruzione di flusso".

Al momento io non sto amministrando un sistema, ma nel caso mi piacerebbe tanto se potessi gestire il tutto anche traminte PolicyKit e GConf (con i loro bei rispettivi sistemi di policy e lockdown).

Nel frattempo continuo a credere che NetworkManager sia pensato meglio, a sperare che possa al più presto funzionare in modo completo, a pregare che i pacchettizzatori di Ubuntu non inseriscano patch e modifiche a ca##o di cane senza rispettare la filosofia del progetto.

PS voi fate come volete, per carità, ma se aggiungete un commento a questo post dicendo "eh, sì, però pensa al povero utente non smaliziato che ha una scheda wireless non supportata..." e simili, li cancello.

Stati di alterazione mentale

OK, nelle ultime settimane avevo il timido dubbio che qualcuno stesse spargendo droghe chimiche per l'aere, così, giusto per vedere che succede. E che io ne ero immune e me ne accorgevo visto che di solito quando ho l'influenza non c'è medicinale che me la faccia migliorare: cadavere per cinque giorni¹ e passa la paura.

Ora ho la conferma. Non sono io che sono paranoico, c'è davvero qualcuno che irrora LSD.

[1] eh, lo so, ma mi sto allenando per arrivare a 3...

Sicuri sicuri sicuri?

Ma siamo sicuri sicuri sicuri che sul forum non si possa rispondere Read The Fucking Manual (senza acrostico, tutto intero e in grassetto)? Oppure Puttana Eva¹, Cerca Prima Su Goooooogle? Va contro il codice di condotta?

Adesso capisco lo stress nella voce di TheSaltyDog e di Volans quando ne parlavano durante la pizza. Non solo debbo sapere risolverti il problema, ma debbo anche capire che problema hai da frasi tipo "Ho fatto l'aggiornamento e mi si impalla tutto dopo che muovo il mouse in cerchio per tre volte in senso antiorario. Che faccio?".

Visto che avete più dimestichezza di me, che si risponde in questi casi? "Chiama un esorcista"?

[1] buono Adamo, si discute dopo... è un modo di dire... te l'ho detto mille volte! Come faceva a essere puttana se eravate solo voi due, eh? Il serpente, dici? Tipo Salma Hajek in Dal tramonto all'alba?

Lei non sa chi sono io

E va bene, la legge del contrappasso ha colpito inesorabile.

Una volta tanto che mi ero detto "vediamo un po' di fare una buona azione", una volta tanto che ho provato a scrivere sul forum, a scrivere di qualcosa che so, che so bene come funziona, magari nel mio tipico e caratteristico modo, un po' contorto e criptico che a qualcuno piace tanto, e come tutta risposta si ritrova un "ma non diciamo idiozie"...

Potete darmi dell'idiota, ma solo nei teneri momenti di intimità, se siete ragazze e vi mordicchio la pancia, o vi lecco il naso, o spezziamo insieme i ghiaccioli rappresi a una fontana. E se non vi andasse di farlo, meglio restare come adesso.

Milo I'm Pregnant

Anche se per il momento non posso né scendere né salire, né scendere né salire né confermare né smentire nulla, qualora potessi acconsentire alla mia richiestissima presenza al meeting in quel di Cesenatico è possibile prendere in considerazione le due seguenti semplici e comunque facilmente ottemperabili richieste:

• Weis, io e te (con)dividiamo viaggio, cibo, stanza e altre cose, vero?
  
• Potrebbero tre membri del consiglio a scelta (di cui uno Milo) fare un ingresso da superstar come nell'immagine sottostante (tratta dal video che potete visionare qui¹) - i vestiti a scelta tra quelli indossati dai blink-182 nel video stesso - mimando anche qualche spezzone di balletto?

Io mi impegno a cercare di portare le fan in delirio e a vestirmi da fan con in mano un cartello recante la succitata scritta "Milo I'm Pregnant" (quindi in bikini leopardato!!!). Weis ha già detto che lei farà la parte del jackrassel con in bocca il cartello con la scritta "Fabio!" (avrebbe preferito "MefistoRQ", ma dovrà accontentarsi...).

Il jet privato però lo dovrebbe procurare qualcun altro...


[1] Attenzione, seguendo questo link giungerete a contenuti audiovisivi di proprietà di qualche major discografica legalmente e gratuitamente fruibili e visionabili via Internet per opera della major stessa. Sono noti casi di straniamento, cefalea, sindrome iatrogena, irregolarità del ciclo, catalessi, tutti causati dallo shock derivante dall'uso improprio del mezzo da parte della major stesse, le quali dovrebbero evitare di scegliere loro cosa pubblicare e cosa no e lasciar fare a tanti volenterosi sparsi in giro per il mondo.

PS Weis, perdonami, ma se ci pensi bene questo post ha un senso e una ragione. E io ti sto sorridendo.

La cortesia te la faccio io

Tre mesi e mezzo fa - pigra domenica mattina di marzo.

Incrocio con stop. Io fermo mezzo assonnato (OK, lo ammetto, in realtà ero assonnato per quattro quinti, ma non ditelo in giro) allo stop. Signore dietro che non si sa perché non frena in tempo. Piccola spaccatura sul paraurti posteriore. CID (o comunque cavolo si chiami). Curiosita: dopo l'urto guardo nello specchietto e vedo un omino che si sbraccia e si agita mandando accidenti. Esco pensando "ok, adesso mi tocca litigare, come sono contento!" e invece trovo un ometto gentile. Alterazione del flusso spazio-temporale? Effetti benefici del metro e novanta? Mah?!?

Tre mesi e mezzo dopo.

Il carrozziere finalmente si decide che è il momento giusto per riparare. Finalmente perché gli abbiamo chiesto di darci famosa "vettura sostitutiva" altresì nota al mondo come "vettura di cortesia". La sua segretaria (che è anche moglie? cugina? sorella? boh?) aveva detto no, che per legge la potevano dare solo a medici o ad altre categorie che ne hanno proprio proprio bisogno (mica pizze e fichi, si sa che un medico gira tutto il giorno in strada in cerca di gente ferita), ma alla fine aveva ceduto.

Non che mi aspettassi chissà cosa, non pensavo di entrare in Meriva e uscire in Bentley (per quanto... sarebbe stata una vera figata...) però, per Diana cacciatrice e Bellona vergine¹, sinceramente, francamente, banalmente, quella che ci hanno dato non è un'automobile. È un ritrovo di acari, batteri, virus e altre entità sotto studio per lo sviluppo di armi NCB. E mi pare ci fossero anche tracce di antrace, tra una cicca e la cenere di almeno 23 sigarette .

Cioè, scusate, voi veramente date 'sta cosa (Fiat Panda color giallo-verde-acido-vomito) a un medico che poi dovrebbe andare a visitare dei pazienti o operare in ambiente sterile? OK, la Meriva aveva un po' di terriccio qua e lಠsui tappetini, ma qui parliamo di qualcosa che ho guidato in apnea e usando solo indice e pollice prima di arrivare a casa, prendere una bacinella con acqua e amuchina e passarla dappertutto (e considerate che io attacco le caccole in giro per casa³), parliamo di sedili con misteriose macchie in posti corrispondenti a quelle che potrebbero essere zone erogene (oddio, dovrò passarci l'ultravioletto come in CSI???).

Insomma, mi domandavo, secondo voi è meglio se la faccio lavare per essere tranquilli oppure mi compro qualcosa tipo quelle tute da rischio batteriologico che tra l'altro rimane a me e posso riusarla in futuro?

[1] ma siamo sicuri che Bellona fosse vergine o che lo sia ancora ai giorni nostri?
[2] e chi ci è salito di recente lo ben sa
[3] ogni riferimento a fatti o persone reali è volutamente casuale

Le rive dell'Arrone

Sono un po' confuso. Dopo i trent'anni dicono che sia normale, che succede a tutti, nessuno escluso.

Come direbbe Mr. Flanagan: Lesson number one. What is this? This is a pen.

Allora, facciamo l'ipotesi che qualcuno volontariamente oppure no abbia messo in moto una serie di eventi che hanno avuto come destinazione finale una cataclismatica figura barbina.

Per esempio prendete me: il sonno che non mi scrollo di dosso prima delle 11 a.m., la mia paranoia e la mia distrazione miscelate in modo alquanto capriccioso (direi perverso, ma poi mi fraintendereste) mi hanno fatto persuaso che una certa persona fosse allergica alle fragole invece che alle banane come è nella realtà dei fatti. Lo so che sembra un esempio assurdo e che magari ne potrei proporre altri che sono pubblicamente più o meno noti e quindi più comprensibili. Ma questo è il mio fottuto blog e faccio gli esempi che mi pare.

Se, come me, proprio non riuscite a evitare pensieri scortesi tipo «Ma che gliele porto a fare? Tanto è allergica!» o magari peggio a dire vis-a-vis «Ma tanto tu sei allergica, no?» o proprio al limite «Sei allergica, vero? Bene, mangia qui e muori, così non dovrò avere la tua faccia sotto gli occhi tutti i giorni¹», allora è bene tenere a mente la lezione numero 1:

Se dovete chiedere scusa, fatelo in modo che sia più evidente dell'offesa che avete volontariamente o meno arrecato.

Che so, attaccate tazebao per tutta la città, scrivete su IRC tutto in maiuscolo, fatevi una foto con un cartello in mano con scritto "Sono un cazzone avariato" e pubblicatela su flickr. Cose del genere, ecco.

Ovviamente io sono al di là del bene, del male e di questi discorsi, quindi non devo chiedere scusa a nessuno perché a) le fragole sono mie e me le mangio tutte io; b) io non chiedo scusa per principio, al massimo dico "mi dispiace"; c) basta che sorrido e tutto è già passato; d) andiamo! fragole?! sono abbastanza afrodisiaco di mio...

Comunque voglio precisare che non è vero² che non sapevo di farlo involontariamente :-)

[1] this note was deleted
[2] insert a comma here, if you like jokes

Seth and Richie Gecko Showtime

[...]effettivamente, già dalle tue parole, si capisce che avete perso di vista il vero obbiettivo e compito che dovreste assolvere: aiutare.

Uh, questa non la sapevo. Cioè, insomma, non sono il tipo che vede una vecchietta con le classiche ingombranti buste delle spesa e corre a combattere la forza di gravità, ma ho la mia tradizione familiare di "Luchino ?!?" (che ormai già quando arrivano a "Lu" capisco dal tono se finirà per "ino" e sarà la solita richiesta viemmi-a-dare-una-mano-ma-tanto-poi-manco-ti-dirò-grazie-anzi-mi-lamenterò-che-potevi-farlo-meglio-o-più-in-fretta) per cui alla fine ho sviluppato una forma di complesso dell'aiutatore che possiamo riassumere come: non è che mi va tanto di farlo, ma visto che mi tocca facciamolo bene e con stile... Ciak. Scena. Azione. «Sono Mr Wolf. Risolvo problemi».

Quindi che so, se uno mi telefona a casa perché ha trovato il numero sull'elenco e mi dice che l'installazione della sua distruzione Linux GNU/Linux gli si è incartata a metà¹, io dovrei mollare baracca e burattini, farmi dare l'indirizzo, chiamare una taxi e correre da lui, perché aiutare è il mio obiettivo... Forse dovrei anche cambiare frase a effetto. Da "Sono Mr Wolf" a "Donna, ecco il tuo uomo"²

Mmm non so, francamente mollare baracca e burattini mi riesce un po' difficile anche quando si tratta, che so, di andare a bere una birra con una affasciante ragazza³

Sono combattuto. Sento di essere manchevole. Vorrei fare qualcosa.

Facciamo così, vado direttamente 2 passi avanti (1 passo avanti sarebbe la manifesteazione di poteri mutanti di classe Omega - ossia alterazione e modifica della realtà), mi transumano (no, non porto le pecore a maremma) e divento direttamente santo senza passare per la canonicalizzazione, così nella migliore tradizione cattolica potrete direttamente scegliermi come vostro protettore e invocare il mio aiuto in caso di necessità.

Ah, per chi non lo sapesse San Luca è invocato per l'impotenza.

Quando volete, son qua.

[1] caso limite, eh, spero che tali follie non accadano... ... ... se, va be' ... ... ci siamo capiti ... ...
[2] MedioMan!!
[2] non solo, ma anche con una spiccata personalità e un po' metallara, quindi figuratevi...

E il settantasette? E l'ottantotto? E il centotre?

E niente, è solo che ho i postumi di una mezza sbornia¹ (non sono più il ghepardo di una volta) per cui l'unica cosa che al momento mi viene in mente è una citazione da non so più dove:

Se fossero servite solo ad allattare i neonati, le tette sarebbero state a forma di sondino naso gastrico.

E poi non venite a dire che i Planet italiani non sono risorse a cui attingere a piene mani e con piacere...

PS no, no, questo è post è totalmente fuori dal tempo, non provate a cercare un senso.

[1] compleanno di nonna, pranzo a base di pesce al ristorante, bottiglia di Vermentino di Sardegna, che la vogliamo lasciare lì visto che nessun altro è andato oltre le due dita d'assaggio?

Articoli sanitari (lasciatemi essere, lasciatemi solo)

Dopo lungo ponzare e riponzare su cosa potesse verameeeeeente servire per portare un po' di luce e speranza sulla grossa crisi che c'è su questa Tèera, io e un'altro membro dell'intellighenzia¹ abbiamo deciso che l'unica ancora di salvezza ancora praticabile è il tresette, o "tre dot sette".

A partire da ora rendo ufficiale il progetto ThreeSeven Team su launchpad!!

Ne sentivate la mancanza, vero. Bene allora andate subito su https://launchpad.net/~threeseven-world-domination e partecipate al gruppo. Ora! Subito! Adesso!²

Ci servono coder per scrivere un nuovo programma per GNOME Games (design dell'interfaccia, AI per partite con e senza morto, networking multiplayer), artisti per disegnare le carte da giuoco in nelle rappresentazioni più o meno note (partendo ovviamente dalla piacentine e napoletane), social promoter per esportare questo fantastico giuoco in tutto il mondo, web designer per un sito civetta al di fuori di launchpad, irc-op per il canale di discussione e coordinamento (per la verità pensevamo anche di organizzare qualche partita via IRC, ci siete?). Ogni sottogruppo avrà un proprio team su LP, tutti facente capo a threeseven-world-domination.

Ah, coinvolgete familiari, parenti, fidanzati, amici, vecchietti del centro sociale (soprattutto vecchietti del centro sociale per ricerche sulla AI ed eventuale apprendimento della rete neurale, anche se magari mi basterebbe cercare la mia vecchia amica Annalisa). Attenzione però, solo gente fidata: sarà un po' snobbistico ed elitario, ma vorremmo rendere il nostro progetto una famigliocrazia.

[1] il link è a en.wikipedia perché, come al solito, it.wikipedia è scarno. Ah, forse voletate sapere chi è l'altro?
[2] Per un futuro, un presente, un passato... e anche un gerundio migliori!

Se a qualcuno potesse interessare: sono 5 giorni che ascolto solo il Black Album. Ascolto... arrivo alla traccia 4 e poi riparto dalla 1. Se per caso avete qualche amico psicologo che conosce o sa riconoscere la patologia...

Mi sa che per variare prendo le stesse tracce da

Cambio cambio cambio di mentalità

Col capo cosparso di cenere chiedo scusa al di certo più designer di me Ulisse. Hai ragione, a quanto pare l'unico pannello presente sarà quello in alto e l'area con il titolo della finestra sembra una enorme linguetta (tipo scheda GTK+) che si frappone tra le icone e l'applet go-home (a sinistra) e le icone di notifica con l'orogologio (a destra). L'effetto non è dei migliori, magari però funziona su uno schermo piccolo.


Per il resto:

• confermo le supposizioni sull'avere le finestre massimizizzate (per le meno quelle di tipo non-dialogo). Come faranno? Chissà, magari il diavolo fa le pentole e non i coperchi perché cucina delle torte;
• sull'applet go-home ci si possono trascinare applicazioni, cartelle, file e indirizzi web da aggiungere a dei fantomatici "preferiti";
• il tutto è più o meno facilmente applicabile a una ubuntu standard, anche se non nei modi in cui è implementato;
  
• il tema predefinito di Ubuntu a me continua a fare pena...