Ohi! Ho notato un paio di cose incredibili!!!!!
Provate a fare così: aprite il vostro browser web preferito e andata alla pagina http://www.gnome.org/start/2.20/notes/en/ poi scrollate un po' verso il basso, trovate una riga che dice "These 2.20 release notes are available in several languages" poco oltre c'è scritto "Italian", fate clic su "Italian". Come per magia la pagina si traduce in italiano!!!
Ma non è finito qui.
Se scrorrete verso il basso la pagina tradotta, trovate a un certo punto una schermata in cui si vede una finestra in cui un tizio sta scrivendo un'email. Se leggete il testo dell'email (se avete il programma in questione nella versione indicata) troverete che quelle indicazioni sono reali!!
Scrorrendo ancora verso il basso c'è un'altra schermata: il tizio che l'ha scattata (che io no so proprio chi sia... che nome è Beta Tester... uno pseudonimo... di certo è un hacker di quelli coi controfiocchi se riesce a usare un nome falso nelle email), dicevo, il tizio che l'ha scattata conosce Asia Argento! Ho controllato su Internet e la data del compleanno corrisponde!!!
Ah, dico che è un hacker perché più sotto, in un'altra schermata, sta compilando un modulo per partecipare a una festa di compleanno usando un nome falso: Stefano Belisario. Stefano Belisario, sempre stando a Internet, che dice solo cose vere. è un cantante con la voce di merda, come quella che canta, che è passato a fare il pornografico. Un'ottimo modo per un hacker di imbucarsi a una festa portando solo i dischi...
A meno che... Oh mio zio! Non è un hacker, ha conoscenze molto molto in alto! Non mi stupirei se avesse anche un robot gigante dal nome Ratzinga...
Questo post idiota sulle schermate e sulla loro percezione, scritto di fretta tra l'altro, è dedicato a chi redige i palinsenti delle emittenti non criptate, non a pagamento e non-un-sacco-di-altre-cose per aver aspettato (a mia memoria) che Ingmar Bergman e Michelangelo Antonioni morissero per mettere in onda dei loro film, nello specifico Fanny e Alexander del primo e Zabriskie Point e Blow-Up del secondo, peraltro uno dopo l'altro. Se fossi in voi terrei d'occhio Monicelli, pare abbia detto: "Bergman è morto, Monicelli è morto e anch'io non mi sento molto bene".
20 settembre 2007
19 settembre 2007
Ripensamenti
Per chiunque fosse rimasso scosso dal post di ieri, segnalo, fresco di scoperta causa ritardato completamente traduzione:
/apps/eog/view/scroll_wheel_zoomE chi ha orecchie per intendere, intenda...
17 settembre 2007
Feature or Bug?
Nelle note di rilascio, che non mi annoio a linkare qui, non è riportata una nuova caratteristica che, probabilemente, grandi discussioni causerà in futuro. Non è riportato neanche il nuovo tema, ma secondo me solo perché sono tutti indiviosi di Cimi... Tant'è che Fedora 8 avrà come tema una versione di Murrine modificata: Nodoka.. Bah!
Comunque, tornando a bomba: in Eye of GNOME la rotella non effettua più lo zoom. Ohhh! Ahhh! Ehhh! Ma daiiiii!
IMHO: era ora!!
La rotella del mouse nasce come "scrollweel" quindi, tautologicamente, serve a far scorrere qualcosa. Fa scorrere le pagine web quando le si visualizza in Epiphany, fa scorrere i documenti PDF/PS/DejaVu/Comicbook in Evince, fa scorrere i testi in gedit, Evolution e in tutte le caselle di testo, fa scorrere gli elenchi, fa scorrere le viste a icona. Anche il buon GIMP usa la sceollweel per scorrere.
Perché diamine EoG dovrebbe usarla per lo zoom? Perché finora non rispettava le HIG, che dicono, espressamente, che lo zoom deve essere effettuato con Ctrl+scrollweel, anzi aumento del livello di ingrandimento con rotazione della scrollweel verso l'alto, riduzione con rotazione verso il basso.
Se trovate qualche applicazione che non si comporta così, non esitate a segnalarlo su bugzilla. Io ho trovato F-Spot, che si comporta come il vecchio EoG, ma ho un dubbio: segnalo il bug o chiedo che venga realizzata da zero una nuova applicazione in linguaggio C, magari basata su tracker e gegl, con una logica un po' meno perversa? Ho già il nome pronto, o quasi: se la Apple ha le iApps, GNOME potrebbe avere le AppsBox: RhythmBox, PhotoBox, ClipBox e via dicendo
Comunque, tornando a bomba: in Eye of GNOME la rotella non effettua più lo zoom. Ohhh! Ahhh! Ehhh! Ma daiiiii!
IMHO: era ora!!
La rotella del mouse nasce come "scrollweel" quindi, tautologicamente, serve a far scorrere qualcosa. Fa scorrere le pagine web quando le si visualizza in Epiphany, fa scorrere i documenti PDF/PS/DejaVu/Comicbook in Evince, fa scorrere i testi in gedit, Evolution e in tutte le caselle di testo, fa scorrere gli elenchi, fa scorrere le viste a icona. Anche il buon GIMP usa la sceollweel per scorrere.
Perché diamine EoG dovrebbe usarla per lo zoom? Perché finora non rispettava le HIG, che dicono, espressamente, che lo zoom deve essere effettuato con Ctrl+scrollweel, anzi aumento del livello di ingrandimento con rotazione della scrollweel verso l'alto, riduzione con rotazione verso il basso.
Se trovate qualche applicazione che non si comporta così, non esitate a segnalarlo su bugzilla. Io ho trovato F-Spot, che si comporta come il vecchio EoG, ma ho un dubbio: segnalo il bug o chiedo che venga realizzata da zero una nuova applicazione in linguaggio C, magari basata su tracker e gegl, con una logica un po' meno perversa? Ho già il nome pronto, o quasi: se la Apple ha le iApps, GNOME potrebbe avere le AppsBox: RhythmBox, PhotoBox, ClipBox e via dicendo
14 settembre 2007
Sinonimo di genuinità e garanzia del consumatore
Per replicare alle numerose manifestazioni affetto e gratitudine ricevute, visto che la data del 19 settembre si avvicina e qui sembra non muoversi nulla, ecco un paio di trucchi per rendere molto più tanghera (e figa) la vostra futura installazione di GNOME 2.20.
Attenzione, è materiale confidenziale e io negherò di aver pubblicato questo post.
A causa di una banale dimenticanza e delle limitazioni imposte (freeze) dello schema di rilascio di GNOME, il pacchetto gnome-icon-theme versione 2.20.x installa una doppia versione dell'icona "gnome-logout": la vecchia icona a forma di porta aperta con la freccia rossa e la nuova, una sagoma umana che "si muove"... OK, descritta così parrebbe veramente orribile, ma sinceramente e personalmente la trovo gradevole, un po' come tutte le cose nuove che non fanno proprio schifo.
A causa di questioni di precedenze che non vi sto a spiegare, è possibile che la vecchia icona venga presa e usata, specie se deve essere disegnata a 48×48 pixel.
Se avete permessi di amministratore, potete eliminarla senza colpo ferire con comandi del tipo:
Ovviamente, il procedimento andrà ripetuto ogni volta che installerete o aggiornerete gnome-icon-theme, almeno per altri 6 mesi.
Qui possiamo fare qualcosa anche senza invocare per forza i poteri della super mucca. Basta che vi scaricate questo pseudo-tema che ho premurosamente preparato e lo estraiate nella directory $HOME/.icons/ (quella in cui stanno le icone locali). Per le solite ataviche questioni di precendenza e dimensioni, verranno prese le icone locali, a meno che non zoomiate troppo,
Il risultato - i più accorti, o paranoici, lo avranno già notato[1] - è visibile nella schermata del precedente post relativo al rubberbanding. Osservate meglio i simboli applicati alle cartelle visibili e... stupitevi!
Se proprio volete zoomare tanto... beh, ma debbo spiegarvi tutto io? Andatevi a leggere le specifiche dei temi di icona e vedere se riuscite anche voi a essere dei piccoli wannabe-guru.
[1] cioè, dovreste essere come quelli che hanno visto l'icona del bluethoot su delle immagini ufficiali dell'iPhone e hanno decretato che il chip c'è ma è disattivato...
Attenzione, è materiale confidenziale e io negherò di aver pubblicato questo post.
Fatemi uscire da qui
Update: all'ultimo momento, cioè cinque minuti prima di preparare il pacchetto per la 2.20, ma a quanto pare il cambiamento è stato accettato! Niente più bisogno di andare a pasticciare in /usrA causa di questioni di precedenze che non vi sto a spiegare, è possibile che la vecchia icona venga presa e usata, specie se deve essere disegnata a 48×48 pixel.
Se avete permessi di amministratore, potete eliminarla senza colpo ferire con comandi del tipo:
$ cd $PREFISSOINSTALLAZIONE/share/icons/gnomeo con ogni altro trucco/metacarattere/find che vi venga in mente. Attenzione: nella serie 2.20 ci saranno "due" icone dal nome gnome-logout. Deve essere tolta solo quella sotto la directory apps, non quella sotto actions (questa seconda infatti è la nuova icona, se eliminate anche quella, allora la questione è accademica).
$ sudo rm 16x16/apps/gnome-logout.png
$ sudo rm 24x24/apps/gnome-logout.png
$ sudo rm 48x84/apps/gnome-logout.png
Ovviamente, il procedimento andrà ripetuto ogni volta che installerete o aggiornerete gnome-icon-theme, almeno per altri 6 mesi.
Appiccicami tutto
Per questioni analoghe a prima (a cui aggiungo che discutere con jimmac talvolta è difficile e con dobey sempre e comunque impossibile - BTW ma la Novell lo ha cacciato?), non è stato possibile aggiornare alcune delle icone dei simboli (emblems) che rendono Nautilus tanto figo. In questo caso, oltre al disegno "vecchio", c'è anche la questione delle dimensioni delle icone, recentemente modificata nel codice di Nautilus stesso e nella organizzazione di gnome-icon-theme.Qui possiamo fare qualcosa anche senza invocare per forza i poteri della super mucca. Basta che vi scaricate questo pseudo-tema che ho premurosamente preparato e lo estraiate nella directory $HOME/.icons/ (quella in cui stanno le icone locali). Per le solite ataviche questioni di precendenza e dimensioni, verranno prese le icone locali, a meno che non zoomiate troppo,
Il risultato - i più accorti, o paranoici, lo avranno già notato[1] - è visibile nella schermata del precedente post relativo al rubberbanding. Osservate meglio i simboli applicati alle cartelle visibili e... stupitevi!
Se proprio volete zoomare tanto... beh, ma debbo spiegarvi tutto io? Andatevi a leggere le specifiche dei temi di icona e vedere se riuscite anche voi a essere dei piccoli wannabe-guru.
[1] cioè, dovreste essere come quelli che hanno visto l'icona del bluethoot su delle immagini ufficiali dell'iPhone e hanno decretato che il chip c'è ma è disattivato...
Tapparella
Prima di tutto:
Visto che siamo in clima di roventi polemiche contro la mediocrità (e di citazioni eliche per conto mio), cito le seguenti conclusioni:
Dunque la catena di pensieri è (il corsivo è mio, ovviamente):
Io comincerei, ma qualcuno mi spiega prima:
[1] io 'ste storie unilaterali tipo "chi va con lo zoppo impara a zoppicare" non l'ho mai capite. Cioè, se io esco con Paris Hilton, divento io deficiente o lei nichilista scettica con tendenze minimaliste? Se divento amico di Rocco Siffredi mi si alluga a me o si accorcia a lui???
Visto che siamo in clima di roventi polemiche contro la mediocrità (e di citazioni eliche per conto mio), cito le seguenti conclusioni:
[...] Quindi, in mezzo alle celebrazioni, sarebbe una buona idea per i promotori di Gnome fermarsi a pensare a cosa avrebbero potuto realizzare se avessero unito le forze con il concorrente Kde e dunque se ci fosse stato un unico progetto comune. Ne avrebbe giovato tutto il mondo Open Source, avendo una alternativa ancora migliore da contrapporre ai sistemi Microsoft. - da TuxJournal.netMa mi faccia il piacere!
Dunque la catena di pensieri è (il corsivo è mio, ovviamente):
- GNOME (ah, notare GNOME non Gnome) ha ormai dieci anni
- è nato perché le QT non erano libere, ma le QT ora sono libere e sono sempre state un passo avanti
- tutti parlano di KDE 4 e nessuno è andato alla festa di GNOME (io ho portato i dischi ma non mi hanno fatto entrare)
- Torvald ha fatto una delle sue (cicliche) uscite a cacchio dicendo che GNOME è una merda (perché non si poteva configurare il comporamento del clic centrale sulla barra del titolo, faccio presente, opzione immancabile e necessaria a tutti gli utenti, tant'è che io stesso la modifico 4 o 5 volte al giorno ora che c'è)
- Volkerding ha smesso 4 anni fa di impacchettare GNOME perché non riusciva a metterlo sotto /opt/gnome (e la colpa era _solo_ di GNOME visto che allora pkg-config era in mente dei)
- solo il fatto di essersi legato a Ubuntu ha tenuto a galla GNOME e solo perché il ciclo di rilasci avviene nello stesso periodo (io ho capito questo leggendo... ma RedHat/Fedora dove la mettiamo? e poi non è Ubuntu che si è legato a GNOME, semmai?)
Io comincerei, ma qualcuno mi spiega prima:
- perché il fatto che KDE sia un progetto europeo rappresenta uno svantaggio? Se fosse stato cinese cosa avrebbe avuto, l'embargo?
- perché non dovrebbero essere "i promotori" di KDE a cospargersi il capo di cenere , compiere tutte quelle azioni stupide prima elencate e innalzare al cielo lamentele tipo: "cazzo, sono dieci anni che produciamo un ambiente desktop nella sostanza migliore eppure abbiamo molta poca visibità, guarda cosa è successo con Ubuntu! Chissà cosa avremmo potuto realizzare se fossimo confluiti in GNOME"[1]
- perché gli illuminati "promotori" di KDE stanno ricreando un loro compositing manager (se non erro) visto che c'è già Compiz?
- perché le necessità di Linus Torvalds dovrebbero essere quelle di un normale utente come Mia Madre o Mia Sorella? Ho delle famose sviluppatrici di kernel per ambienti UNIX liberi in casa e non me ne sono accorto?
[1] io 'ste storie unilaterali tipo "chi va con lo zoppo impara a zoppicare" non l'ho mai capite. Cioè, se io esco con Paris Hilton, divento io deficiente o lei nichilista scettica con tendenze minimaliste? Se divento amico di Rocco Siffredi mi si alluga a me o si accorcia a lui???
Quiz d'intelligenza
Quante righe bisogna cambiare (aggiungere E rimuovere) per avere il rubberbanding in Nautilus?
A) più di 100
B) più di 50
C) più di 20
D) più di 10
E) meno di 10
Domani mattina la risposta....
---- Update ---
È già mattina. Allora, la risposta esatta è 17. Complimenti a Emmanuele... anche se secondo me ha barato e ha sfruttato le sue conoscenze tra gli sviluppatori di Nautilus per avere informazioni confidenziali.Cose del genere in aziende serie come Apple Inc. non accadrebbero...
Ora debbo solo capire se la futura versione in cui la cosa potrebbe comparire la 2.20.1 oppure la 2.21.0 (mai che mi ricordi cosa si rilasci alla fine del freeze).
Per Cimi: il rubberbanding è una cosa molto semplice che tanti problemi da ai poveri traduttori. In pratica si tratta di quel rettangolo di selezione che trascinando si estende intorno agli elementi, selezionandoli. Ossia, in atre parole, quello che appare quando fai clic e trascini a partire da un punto non occupato da icone nella finestra del file manager. Pare che sia una mancanza non averlo anche nella vista a elenco, anche se, avendolo, bisogna un po' riabituarsi: per trascinare un elemento con il rubberbanding nella vista a elenco bisogno prima farci clic per selezionarlo, poi rifare clic-and-hold per trascinarlo, visto che se si fa subito clic-and-hold si fa partire il rubberbanding.
Oh, dimenticavo: l'obbligatoria schermata da sito di rumors.
A) più di 100
B) più di 50
C) più di 20
D) più di 10
E) meno di 10
Domani mattina la risposta....
---- Update ---
È già mattina. Allora, la risposta esatta è 17. Complimenti a Emmanuele... anche se secondo me ha barato e ha sfruttato le sue conoscenze tra gli sviluppatori di Nautilus per avere informazioni confidenziali.Cose del genere in aziende serie come Apple Inc. non accadrebbero...
Ora debbo solo capire se la futura versione in cui la cosa potrebbe comparire la 2.20.1 oppure la 2.21.0 (mai che mi ricordi cosa si rilasci alla fine del freeze).
Per Cimi: il rubberbanding è una cosa molto semplice che tanti problemi da ai poveri traduttori. In pratica si tratta di quel rettangolo di selezione che trascinando si estende intorno agli elementi, selezionandoli. Ossia, in atre parole, quello che appare quando fai clic e trascini a partire da un punto non occupato da icone nella finestra del file manager. Pare che sia una mancanza non averlo anche nella vista a elenco, anche se, avendolo, bisogna un po' riabituarsi: per trascinare un elemento con il rubberbanding nella vista a elenco bisogno prima farci clic per selezionarlo, poi rifare clic-and-hold per trascinarlo, visto che se si fa subito clic-and-hold si fa partire il rubberbanding.
Oh, dimenticavo: l'obbligatoria schermata da sito di rumors.
12 settembre 2007
Ho fatto le analisi, tutto a posto
Ah, il bello delle comunità.
No, non quel vago senso di promiscuità sessuale che contraddistingueva quei fottuti fricchettoni degli anni '70. Piuttosto quel senso di io faccio qualcosa, tu fai qualcosa, tutti facciamo qualcosa che avvantaggia anche gli altri quasi senza che ce ne rendiamo conto. Sì, forse avrei dovuto trovare un po' meno parole per descrivere un senso, ma non mi andava di ricorrere a qualche oscuro dialetto africano. Insomma, io al liceo mi sono dovuto leggere e studiare "La lingua tra norma e scelta"... ma che ve lo spiego a fa' lo strutturalismo di De Saussure (si pronuncia "desussurhrh")... vabbè, magari pensate ai Rammstein e capite cosa è lo strutturalismo.
Prendiamo a esempio il mio caso. Io volevo solo che le note di rilascio, anzi che la traduzione italiana delle note di GNOME 2.20 fosse veramente figa, con delle belle schermate autoesplicative e raffinate. Volevo che il PDF con form mostrato in Evince fosse in italiano, perbacco. E invece no. Avevo il PDF, gentilmente offerto, ma non riuscivo a modificare i form. Provavo, riprovavo, ricompilavo, riceckoutavo. Niente. Ho scritto alla mail list. Ho ricevuto risposta in 19 minuti. Modifiche dell'ultim'ora (cazzo, ma si possono mettere due elisioni di seguito?) causa versione da cui dipendere, messe lì e poi dimenticate: ci saremmo trovato un Evince mozzo per colpa di un #ifdef.
Ve lo sareste trovato anche voi, grande maggioranza silenziosa che non ha facoltà di commit e non usa jhbuild.
E invece troverete, voi e tutti i voi nel mondo che non leggono queste pagine, un programma funzionale e funzionante, perché tanti piccoli ometti perdono qualche ora del loro tempo a fare stronzate dissociative e alienanti come catturare delle schermate per delle note di rilascio senza chiedere nulla altro che il riconoscimento del loro lavoro e altri ometti stanno lì ad ascoltare i problemi di quelli che non riescono a catturare le schermate e dicono "Oiboh! abbiamo un problema" e si ingegnano a porvi rimedio anche loro senza chiedere nulla altro che il riconoscimento del loro lavoro...
... ora che mi ci fate pensare: almeno ringraziate, bastardi!
No, non quel vago senso di promiscuità sessuale che contraddistingueva quei fottuti fricchettoni degli anni '70. Piuttosto quel senso di io faccio qualcosa, tu fai qualcosa, tutti facciamo qualcosa che avvantaggia anche gli altri quasi senza che ce ne rendiamo conto. Sì, forse avrei dovuto trovare un po' meno parole per descrivere un senso, ma non mi andava di ricorrere a qualche oscuro dialetto africano. Insomma, io al liceo mi sono dovuto leggere e studiare "La lingua tra norma e scelta"... ma che ve lo spiego a fa' lo strutturalismo di De Saussure (si pronuncia "desussurhrh")... vabbè, magari pensate ai Rammstein e capite cosa è lo strutturalismo.
Prendiamo a esempio il mio caso. Io volevo solo che le note di rilascio, anzi che la traduzione italiana delle note di GNOME 2.20 fosse veramente figa, con delle belle schermate autoesplicative e raffinate. Volevo che il PDF con form mostrato in Evince fosse in italiano, perbacco. E invece no. Avevo il PDF, gentilmente offerto, ma non riuscivo a modificare i form. Provavo, riprovavo, ricompilavo, riceckoutavo. Niente. Ho scritto alla mail list. Ho ricevuto risposta in 19 minuti. Modifiche dell'ultim'ora (cazzo, ma si possono mettere due elisioni di seguito?) causa versione da cui dipendere, messe lì e poi dimenticate: ci saremmo trovato un Evince mozzo per colpa di un #ifdef.
Ve lo sareste trovato anche voi, grande maggioranza silenziosa che non ha facoltà di commit e non usa jhbuild.
E invece troverete, voi e tutti i voi nel mondo che non leggono queste pagine, un programma funzionale e funzionante, perché tanti piccoli ometti perdono qualche ora del loro tempo a fare stronzate dissociative e alienanti come catturare delle schermate per delle note di rilascio senza chiedere nulla altro che il riconoscimento del loro lavoro e altri ometti stanno lì ad ascoltare i problemi di quelli che non riescono a catturare le schermate e dicono "Oiboh! abbiamo un problema" e si ingegnano a porvi rimedio anche loro senza chiedere nulla altro che il riconoscimento del loro lavoro...
... ora che mi ci fate pensare: almeno ringraziate, bastardi!
11 settembre 2007
Do ut des, Clarissa
Se io vi rendo noto che in GNOME 2.20 finalmente sarà possibile trascinare senza problemi file da una finestra di File Roller a una di Nautilus (scrivania compresa), voi ricambiate il favore e mi linkate nei commenti un bel file PDF in italiano che abbia del moduli (o form) da riempire? Mi serve per le schermate delle note di rilascio, mica ne faccio collezione...
Vi ho fatto un'offerta che non potete rifiutare. Dunque proseguo con un personale comunicato ufficiale:
Vi ho fatto un'offerta che non potete rifiutare. Dunque proseguo con un personale comunicato ufficiale:
Nella prossima versione di Nautilus (e comunque già presente sul TRUNK del repository svn) sarà implementato il Direct Save Protocol per X Window System (o XDS in breve). In pratica, sarà possibile far corrispondere una azione di trascinamento tra applicazione e file manager con una azione di salvataggio/creazione di un nuovo file. Tale funzionalità correggerà finalmente un annoso e storico problema di comunicazione tra il file manager Nautilus e il gestore di archivi File Roller, ma potrebbe anche aprire interessanti orizzonti UpdateOK? Ora tocca a voi. Fuori i PDF con modulo.(p.e. selezione di testo, trascinamento del testo sulla scrivania o su una finestra del file manager e creazione di un nuovo file di testo contenente quanto selezionato e trascinato)Mi dicono dalla regia che la cosa è già possibile, direi che debbo capire meglio a che serve 'sto XDS...
Alexander Larsson, maintainer del file manager ha dichiarato: «I've commited XDS support losely based on Amos patch. However, it doesn't yet support dnd to the list view.»
20 agosto 2007
Atto secondo
> luogo
l'androne di un condominio
> personaggi
Luca, appena uscito dall'automobile
Inserviente, che ha appena terminato di lavare il succitato androne
> annotazioni
Inserviente parla con evindete inflessione siciliana, non riportata
Luca è un gran pezzo di figo, in pantaloni corti e maglietta semiaderente con scritto (sulle spalle) "Grazie a Dio sono ateo"
--------------------
Inserviente: come mai qui, niente vacanze?
Luca: mah, avevo qualche giro da fare e in pratica sono qui solo per oggi e domani...
I: ma ci vai in vacanza?
L: beh, torno a casa in montagna, poi...
I: in montagna? al mare dovresti andare!
L: ..... ma io avrei casa in montagna...
I: perché? non ti piace il mare?
L (a parte): ma questo ci fa o ci è?
I: le vacanze si fanno al mare, a fare il bagno e prendere il sole sulla spiaggia.
L (sbrigativo): lo ammetto, mi hai scoperto: vorrei tanto andare al mare, ma sono ingrassato e col costume si vedrebbe una evidente pancetta. Quindi, finché la pancetta non scompare sono costretto ad andare in montagna: lì almeno posso indossare larghe magliette come questa con scritte buffe che distraggono dalla panciuta protuberanza. Vado, ciao.
l'androne di un condominio
> personaggi
Luca, appena uscito dall'automobile
Inserviente, che ha appena terminato di lavare il succitato androne
> annotazioni
Inserviente parla con evindete inflessione siciliana, non riportata
Luca è un gran pezzo di figo, in pantaloni corti e maglietta semiaderente con scritto (sulle spalle) "Grazie a Dio sono ateo"
--------------------
Inserviente: come mai qui, niente vacanze?
Luca: mah, avevo qualche giro da fare e in pratica sono qui solo per oggi e domani...
I: ma ci vai in vacanza?
L: beh, torno a casa in montagna, poi...
I: in montagna? al mare dovresti andare!
L: ..... ma io avrei casa in montagna...
I: perché? non ti piace il mare?
L (a parte): ma questo ci fa o ci è?
I: le vacanze si fanno al mare, a fare il bagno e prendere il sole sulla spiaggia.
L (sbrigativo): lo ammetto, mi hai scoperto: vorrei tanto andare al mare, ma sono ingrassato e col costume si vedrebbe una evidente pancetta. Quindi, finché la pancetta non scompare sono costretto ad andare in montagna: lì almeno posso indossare larghe magliette come questa con scritte buffe che distraggono dalla panciuta protuberanza. Vado, ciao.
3 agosto 2007
La legge di Murphy
No, non l'immortale classico della storia del cinema. Piuttosto la disastrosa sequenza di eventi.
La missione era semplice: tornare a casetta un paio di giorni per portare il cagnolone a fare la seconda parte delle vaccinazioni annuali e recuperare la sorella dalla settimana di vacanze col ragazzo (nota polemica: perché io no alla sua età? Sarebbe stato anche meno impegnativo, visto che ne avevo una diversa per ogni estate) .
Mattina: la sveglia non suona, o forse suona ma io non la sento. Poco male, visto che mi sono svegliato da solo 10 minuti dopo. Niente latte né biscotti, pietosa colazione a base di tisana al finocchio (???????) e fette biscottate.
Mattina, un paio di ore dopo: le serrande del veterinario sono abbassate, davanti un cartello con l'indicazione "In ferie dal 4 al 19 agosto" ma non è domani... signora, oggi è tre, vero? ah, anche lei qui per il veterinario, aspetti, c'è un numero di cellulare per le urgenze, provo a chiamare... tutto a posto, visita a domicilio, tra 10 minuti è qui.
Mattina, 10 minuti dopo: controllo completo - ma l'ha fatto 2 settimane fa e negli ultimi sette giorni il cagnolone non ha fatto altro che correre per boschi - vabbe' tanto sono comunque 25 euri. Forasacco nell'orecchio. Mi preme far notare come nessuno dei sintomi elencati nella pagina coperta da copyright precedentemente linkata siano stati evidenziati.
Mezzogiorno: inutili i tentativi di intervenire anche dopo la somministrazione di un calmante (povero Barry, non riusciva a capire perché diamine non riuscisse a rimanere in piedi; cmq tenere fermo un cane da caccia è impresa impossibile), necessaria anestesia. Altri 25 euri. E io che stavo coi soldi contati e pensavo di andare a cena fuori. Sorvoliamo sul trasporto dallo studio all'automobile tipo Pietà del Michelangelo. Pietoso anche il tragitto automobile ~ portone di casa, ovviamente il quel momento rientrano a casa altri 3 condomini, 4 persone dei palazzi di fronte: "No, non sta morendo, è solo l'anestesia. Sì, anche gli occhi girati in dentro e la lingua a penzoloni".
Pomeriggio: necessaria compensazione affettiva, della serie visto che sto male voglio stare sul tuo letto e tu devi stare qui con me. A puttane anche un paio di giri per acquisti. E vai così. Fortuna che al solito orario di passeggiata riesce a muoversi, così almeno incontriamo Valentina e Asia.
Pomeriggio inoltrato, quasi sera: passeggiare con un cane che barcolla come un ubriaco è strano, ma attira anche più ragazze del solito. Almeno finché non appare la signora Isabella: rompicoglioni di primissima categoria, ha eletto me e Valentina vittime dei suoi discorsi sconclusionati, petulanti e fastidiosi; senza dimenticare l'atteggiamento da ninfomane che mi dimostra. Cazzo, stavamo così bene da soli, io e Valentina a sparare idiozie, Asia a correre dietro a un bastone e Barry traballante che guarda Asia correre con invidia. Bombardamento a tappeto, peggiorato dal fatto che era almeno un mese che la scampavamo. Tipicamente la mia mente vaga e riesco a mantenere coerenti i cenni del capo con il discorso (se vogliamo chiamarlo così). Oggi ho reagito, l'ho corretta, non doveva dire "Il vecchio Lebowski" e "l'attore Altman". Temo che ora sia ancora più attratta da me. Più o meno rovinosamente io e Valentina riusciamo a scappare. Peccato solo che non ci rivedremo fino a settembre e che, all'atto dell'apparizione della signora Isabella il discorso stava scivolando su "ma c'è un motivo valido per cui non due non ci si è scambiato il numero di cellulare?"
Ore venti e trenta: Barry beve circa 3 litri d'acqua. Bene, lo aiuteranno a smaltire l'anestesia.
Ore ventuno, cinquantuno minuti e 28 secondi : guarda come dorme, sembra un angioletto, ora mi infilo le scarpe e facciamo un giro, con tutta l'acqua che ha bevuto
Ore ventuno, cinquantuno minuti e 32 secondi: i tre litri d'acqua hanno riempito la cuccia, con Barry dentro.
Mezzanotte e un quarto: il veterinario è ufficialmente in vacanza, il pavimento è asciutto, la cuccia a mollo con il Napisan, Rhythmbox suona gli Smashing Pumpkins, la signora Isabella a casa col marito che ha il diabete e si sa che quando uno ha il diabete non gli si drizza più, Valentina avrà finito di preparare le valige, mia sorella anche, Barry è asciutto e profumato anche se non sa dove dormire. Io qui, libero, nel senso di "la vera libertà è non aver nulla da perdere". Una volta una ragazza mi fece notare come a me "piace sentirmi perdente e fallito". È vero, dovrei essere contento del fatto che quel fottuto forasacco sia stato individuato e rimosso in tempo, eppure non ci riesco, mi continuo a chiedere se tutto il resto sia necessario e perché ogni volta io finisca in queste spirali di casini. Insomma cos'è? Esistono N universi paralleli e questo è quello in cui a Luca capita sempre qualcosa che va storto? Non poteva non esserci il forasacco, o per lo meno non essere necessaria un'anestesia totale per rimuoverlo? Non poteva essere che la signora Isabella usciva 1 ora prima e non ci incontrava? Non poteva essere, al limite, che magari Valentina aveva una cotta segreta per me e magari veniva a cena da me (notare il malizioso corsivo sul verbo). Qual è l'universo in cui a Luca oggi sono capitate tutte queste cose, perché sinceramente farei a cambio. Magari però in quell'universo parallelo la XII Legislatura non è mai caduta e Silvio Berlusconi è ora Primo Magnate dell'Impero a Stati Unificati d'Eurasia...
La missione era semplice: tornare a casetta un paio di giorni per portare il cagnolone a fare la seconda parte delle vaccinazioni annuali e recuperare la sorella dalla settimana di vacanze col ragazzo (nota polemica: perché io no alla sua età? Sarebbe stato anche meno impegnativo, visto che ne avevo una diversa per ogni estate) .
Mattina: la sveglia non suona, o forse suona ma io non la sento. Poco male, visto che mi sono svegliato da solo 10 minuti dopo. Niente latte né biscotti, pietosa colazione a base di tisana al finocchio (???????) e fette biscottate.
Mattina, un paio di ore dopo: le serrande del veterinario sono abbassate, davanti un cartello con l'indicazione "In ferie dal 4 al 19 agosto" ma non è domani... signora, oggi è tre, vero? ah, anche lei qui per il veterinario, aspetti, c'è un numero di cellulare per le urgenze, provo a chiamare... tutto a posto, visita a domicilio, tra 10 minuti è qui.
Mattina, 10 minuti dopo: controllo completo - ma l'ha fatto 2 settimane fa e negli ultimi sette giorni il cagnolone non ha fatto altro che correre per boschi - vabbe' tanto sono comunque 25 euri. Forasacco nell'orecchio. Mi preme far notare come nessuno dei sintomi elencati nella pagina coperta da copyright precedentemente linkata siano stati evidenziati.
Mezzogiorno: inutili i tentativi di intervenire anche dopo la somministrazione di un calmante (povero Barry, non riusciva a capire perché diamine non riuscisse a rimanere in piedi; cmq tenere fermo un cane da caccia è impresa impossibile), necessaria anestesia. Altri 25 euri. E io che stavo coi soldi contati e pensavo di andare a cena fuori. Sorvoliamo sul trasporto dallo studio all'automobile tipo Pietà del Michelangelo. Pietoso anche il tragitto automobile ~ portone di casa, ovviamente il quel momento rientrano a casa altri 3 condomini, 4 persone dei palazzi di fronte: "No, non sta morendo, è solo l'anestesia. Sì, anche gli occhi girati in dentro e la lingua a penzoloni".
Pomeriggio: necessaria compensazione affettiva, della serie visto che sto male voglio stare sul tuo letto e tu devi stare qui con me. A puttane anche un paio di giri per acquisti. E vai così. Fortuna che al solito orario di passeggiata riesce a muoversi, così almeno incontriamo Valentina e Asia.
Pomeriggio inoltrato, quasi sera: passeggiare con un cane che barcolla come un ubriaco è strano, ma attira anche più ragazze del solito. Almeno finché non appare la signora Isabella: rompicoglioni di primissima categoria, ha eletto me e Valentina vittime dei suoi discorsi sconclusionati, petulanti e fastidiosi; senza dimenticare l'atteggiamento da ninfomane che mi dimostra. Cazzo, stavamo così bene da soli, io e Valentina a sparare idiozie, Asia a correre dietro a un bastone e Barry traballante che guarda Asia correre con invidia. Bombardamento a tappeto, peggiorato dal fatto che era almeno un mese che la scampavamo. Tipicamente la mia mente vaga e riesco a mantenere coerenti i cenni del capo con il discorso (se vogliamo chiamarlo così). Oggi ho reagito, l'ho corretta, non doveva dire "Il vecchio Lebowski" e "l'attore Altman". Temo che ora sia ancora più attratta da me. Più o meno rovinosamente io e Valentina riusciamo a scappare. Peccato solo che non ci rivedremo fino a settembre e che, all'atto dell'apparizione della signora Isabella il discorso stava scivolando su "ma c'è un motivo valido per cui non due non ci si è scambiato il numero di cellulare?"
Ore venti e trenta: Barry beve circa 3 litri d'acqua. Bene, lo aiuteranno a smaltire l'anestesia.
Ore ventuno, cinquantuno minuti e 28 secondi : guarda come dorme, sembra un angioletto, ora mi infilo le scarpe e facciamo un giro, con tutta l'acqua che ha bevuto
Ore ventuno, cinquantuno minuti e 32 secondi: i tre litri d'acqua hanno riempito la cuccia, con Barry dentro.
Mezzanotte e un quarto: il veterinario è ufficialmente in vacanza, il pavimento è asciutto, la cuccia a mollo con il Napisan, Rhythmbox suona gli Smashing Pumpkins, la signora Isabella a casa col marito che ha il diabete e si sa che quando uno ha il diabete non gli si drizza più, Valentina avrà finito di preparare le valige, mia sorella anche, Barry è asciutto e profumato anche se non sa dove dormire. Io qui, libero, nel senso di "la vera libertà è non aver nulla da perdere". Una volta una ragazza mi fece notare come a me "piace sentirmi perdente e fallito". È vero, dovrei essere contento del fatto che quel fottuto forasacco sia stato individuato e rimosso in tempo, eppure non ci riesco, mi continuo a chiedere se tutto il resto sia necessario e perché ogni volta io finisca in queste spirali di casini. Insomma cos'è? Esistono N universi paralleli e questo è quello in cui a Luca capita sempre qualcosa che va storto? Non poteva non esserci il forasacco, o per lo meno non essere necessaria un'anestesia totale per rimuoverlo? Non poteva essere che la signora Isabella usciva 1 ora prima e non ci incontrava? Non poteva essere, al limite, che magari Valentina aveva una cotta segreta per me e magari veniva a cena da me (notare il malizioso corsivo sul verbo). Qual è l'universo in cui a Luca oggi sono capitate tutte queste cose, perché sinceramente farei a cambio. Magari però in quell'universo parallelo la XII Legislatura non è mai caduta e Silvio Berlusconi è ora Primo Magnate dell'Impero a Stati Unificati d'Eurasia...
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